jueves, 20 de noviembre de 2008

TEMPORIZADOR DE LUZ Y EXTRACTOR DE BAÑO

Módulo Combinado de luz y temporizador de extractor
Función:
Permiten el encendido simultáneo, mediante el accionamiento de un interruptor de un punto, de la iluminación y la de un extractor de aire. Cuando se apaga la luz, el extractor continúa funcionando mediante un circuito programado. El tiempo que se prolonga el funcionamiento es ajustable por el instalador. Apropiado para ser utilizado en ambientes donde sea necesario, luego de apagada la iluminación, mantener encendido un extractor de aire (baños, cocinas, etc.)
Operación:
Se inicia al encender la luz con el interruptor de un punto y se prolonga automáticamente luego del apagado de la misma.
Instalación:
• Debe colocarse en un bastidor para caja estándar de 10cm x 5cm (conectado a un interruptor de un punto) ocupando el lugar de un módulo.• Utilizar únicamente en interiores.• Luego de la instalación, deberá ajustarse el tiempo de acción mediante el preset.• Antes de realizar la conexión, verificar que se haya cortado toda la electricidad de la instalación.• Puede utilizarse en las líneas: Siglo XXI, Siglo XXII o Bauhaus.
Características Técnicas:
Tensión de alimentación: 220Vca – 50HzTeporización: de 25s (±20%) a 5 min (±20%)Salida a relayUso Interior
Clase II
Tipos de Cargas:
Cargas
Potencia Máxima
Resistivas
660W
Reactiva
330VA

Forma de Conexión: Advertencias:
No utilizar con:
• Tubos Fluorescentes• Lámparas de bajo consumo.• Lámparas de descarga.• Lámparas mezcladoras.• Lámparas dicroicas con transformador electrónico.

fuente: Cambre web

domingo, 9 de noviembre de 2008

WAR ROCK un juego para entretenerse on line

War Rock es un FPS de estilo militar de combate en primera persona, en donde usarios combaten unos con otros en forma online, no se combate contra boots o personajes controlados por la PC, sino contra personas reales con sus falencias o habilidades reales.
Diseñado a partir de las propuestas de cientos de usuarios que apoyaron fielmente un proyecto con la promesa de ser gratuito, hasta que la obtención de un producto comercial cambió esa filosofía. pagina WEB oficial del juego : WAR ROCK

War Rock surgió como algo muy prometedor, una beta pública de un juego online gratuito donde los usuarios participaban activamente indicando las mejoras y las correcciones que ellos incluirían. Con la promesa de ser siempre gratuito, el apoyo de la comunidad supuso un gran impulso pero a la vez una de las causas del por qué el resultado no incluye nada que realmente no existiese ya.

Lo que uno se plantea al ver una inversión de dinero en un título gratuito y que se renueva tan activamente siempre es la rentabilidad que esto produce. Y llegado el momento, tras obtener un juego estable y completo se decidió dar el aporte definitivo pero esta vez desde el punto de vista comercial, otorgando la posibilidad de pagar cuotas para mejorar la experiencia del jugador con distintas ventajas. Era necesario obtener beneficios de una vez por todas.

Pese a todo y gracias a sus raíces, este clon del “Battlefield” es un compendio de ideas engendrado por una comunidad que refleja fielmente lo que desea la mayoría de amantes de este estilo de juego. Es hora de afrontar el reto que nos espera en los callejones de una ciudad sitiada, o semienterrados en una duna del desierto bajo el incesante acoso de los helicópteros en War Rock.

El juego

WarRock (PC)Para disfrutar de éste título podremos comprarlo recibiendo la suscripción premium gratuita durante un mes, junto a una carta de arma y un conjunto de ventajas más que interesantes para cada profesión. O bien descargar el juego gratis y desde la página web. Ya sea de una o de otra forma necesitaremos la creación de la cuenta donde se irán recogiendo las estadísticas y progresos de nuestro personaje.

WarRock (PC)En un escenario exclusivamente online nuestro avance y logros serán los que nos otorgarán un estatus diferente respecto al resto de jugadores. Para conseguir estos ascensos tendremos que dedicar el máximo tiempo posible, por supuesto acumular el mayor numero de victorias en nuestro haber, tener buena puntería sobre el campo o la habilidad de conquistar banderas enemigas, incrementando todo esto la velocidad de mejora.

WarRock (PC)Pero uno de los factores cruciales que determinan en gran medida la velocidad de avance es el tipo de cuenta Premium a la que pertenezcamos. Ya sea bronce, plata u oro en cada una de ella tendremos más dinero inicial, un porcentaje mayor de experiencia ganada por evento e incluso la posibilidad de crear nuestras propias partidas. Esto no limita las capacidades del jugador que prefiera no pagar pero si indica que el esfuerzo para uno y otro será muy diferente. Las limitaciones de los jugadores gratuitos aparece a la hora de tener bloqueados ciertos mapas o un mayor número de armas.
fuente www.meristation.com
si quieres ver el analisis completo dirigete a meristation WAR ROCK


MI OPINION
Como opinion personal creo que es un buen juego , lastima que los jugadores con cuentas premium tiene grandes ventajas sobre los jugadores gratuitos, como mejores armas, mas proteccion, etc. sin embargo con un poco de practica es posible ser mejores ya que ellos "compraron" su experiencia y no la ganaron combatiendo.
Otra cosa que llega a molestar bastante son esos jugadores desleales que utilizan trucos para tener ventajas sobre el resto que juega lealmente.
Un ventaja es que el juego dispone de distintos modos graficos lo que permite ser jugado en maquinas de poca perfomance.
simplemente es un juego que pemite sacarse las ganas de hacer unos tiritos a los adictos a los juegos como battlefield, o parecidos a call of dutty o brhoters in arms.
lo recomiendo !, pero a no ahacerse adictos !!.
DESCARGA EL JUEGO GRATUITO DESDE AQUI !
Puedes ver un video del juego AQUI !

sábado, 8 de noviembre de 2008

Consumo de materiales por m2 para cómputos estimativos de soluciones Durlock®

Muy importante saber la cantidad de materiales que necesitamos en un determinado ITEM ejecutado con Durlock Descarga el archivo de AQUI !

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Construcción de un Revestimiento sobre Perfil Omega

Este es un documento PDF que explica como modificar el aspecto de una pared que puede estar deteriorada por la humedad, por ejemplo.

Descarga el archivo AQUI !

miércoles, 29 de octubre de 2008

SABIAS QUE SUCEDE CUANDO DEJAS DE FUMAR ?

Sabes como reacciona tu Organismo cuando dejas de fumar ?..Intentalo ...

Haz CLICK en la imagen para agrandarla !

lunes, 27 de octubre de 2008

SAN EXPEDITO

Hay ocaciones que necesitamos una ayuda, y aunque no seas de los que creen mucho en lo Espiruitual, veras que si tienes Fe, el te ayudara.
San Expedito te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús ... Amén.

domingo, 26 de octubre de 2008

¿¿¿ SABÍAS QUE...


La Coca-Cola originalmente era verde

Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.

El porcentaje del territorio de Africa que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamerica que es salvaje: 38%

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las dos patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso

Un caracol puede dormir 3 años.

Ninguna palabra rima con indio.

Todos los osos polares son zurdos.

La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos

Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.

Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. (si alguien puede asegurarlo... que deje comentario...jeje)

En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.

En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunadamente)

Una cuarta parte de los huesos de nuestro cuerpo se encuentra en los pies

Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.

Thomas Alva Edison, inventor de la bombilla eléctrica, temía a la oscuridad. Cada uno a lo suyo, vamos...

Los humanos a lo largo de nuestra vida derramamos alrededor de 70 litros de lágrimas.

La italiana torre de Pisa se inclina a una velocidad de nueve milímetros anuales

Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso)

Los mosquitos tienen dientes.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pirraza: "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K" para decir que todo está bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, siempre decían "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P". Así nació el llamar "Pepe" a los José.



Y sabias que :

... los celos hacia una persona suceden cuando la quieres de verdad?

... las personas que parecen ser muy fuertes son las más débiles?

... las personas que siempre defienden a los demás son las que más necesitan que los defiendas?

... las tres palabras más difíciles de decir son: te quiero, perdón y ayúdame? Las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o las que más debes valorar por lo que han dicho.

... las personas que ocupan su tiempo en hacerle compañia a los demás o ayudarlos son las que más necesitan de tu tiempo o de tu compañía?

... las personas que se visten de amarillo son las que más disfrutan con su belleza?

... las personas que visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas y necesitan de tu comprensión y ayuda?
... las personas que más necesitan de ti son las que no te lo dicen?

... es más fácil decir lo que sientes si lo escribes que si lo dices cara a cara?

miércoles, 22 de octubre de 2008

LAS CUATRO REGLAS BASICAS DE SEGURIDAD EN EL MANEJO DE ARMAS DE FUEGO


Al manipular armas de fuego, tenga en cuenta las cuatro reglas básicas de seguridad que enunciamos a continuación. Si estas reglas son seguidas al pie de la letra, maximizaremos la seguridad en el manejo de armas de fuego. Memorícelas, y más importante aún, practíquelas hasta hacerlas un hábito. ¡Siempre!

1- Todas las armas están cargadas. No existen excepciones. Considere siempre a toda arma como cargada, y manéjela como tal. Revise siempre la recámara, y verifique el estado. Aunque esté realmente descargada, siga manejándola como si estuviese cargada. No le crea a nadie que le alcance un arma y le diga: "tomá, está descargada". ¡Cuántos accidentes podrían haberse evitado, ocurridos con "armas descargadas"!

2- Nunca permita que el caño de un arma apunte a algo que usted no desee destruir. Si usted no desea ver un orificio de bala en determinado lugar, nunca apunte a ese lugar. Esto incluye objetos como el televisor, la heladera, una puerta, el perro del vecino, una fotografía; o su propio pie; y en general, no apunte a ninguna cosa en donde, explicar la presencia de un orificio de bala, pueda ser un embarazoso problema. Ni hablar de apuntar a seres humanos.

3- Mantenga el dedo índice fuera del arco guardamonte y lejos de la cola del disparador, hasta el momento en que las miras de su arma estén alineadas con el blanco. Mantener el dedo sobre la cola del disparador, cuando uno todavía no está dispuesto a disparar, es sumamente peligroso. No se obtiene ninguna ventaja en velocidad llevando su dedo al gatillo prematuramente. La velocidad se debe buscar en el acto de llevar el arma a la posición de tiro, y en la alineación de miras, que insumen mucho más tiempo que correr el dedo índice desde una posición segura, a su lugar sobre la cola del disparador. Si esta regla se cumpliera a rajatabla, se evitarían la gran mayoría de los disparos accidentales.
4- Asegúrese de su blanco, y de lo que hay detrás de él. Nunca le dispare a un ruido o a una sombra, y en general no le tire a ningún blanco que usted no pueda identificar positiva y claramente. Sepa qué es lo que hay en línea con su blanco, y qué es lo que hay detrás de éste. Recuerde que las balas pasan a través de las cosas. Asegúrese de los alrededores de su blanco, sea que esté disparando en un polígono, o al aire libre, o incluso si lo está haciendo en un enfrentamiento armado. Tenga siempre en cuenta el alcance de los proyectiles, y la posibilidad de rebotes.
Recuerde que la seguridad es un estado mental, y no un dispositivo mecánico.

lunes, 20 de octubre de 2008

Horóscopo argentino : aprende sobre tu signo

Acuario: Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis: Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Aries:Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

Tauro: Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Geminis: Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cáncer: Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.

Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.

Virgo: Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra: Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio: Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario: Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

Capricornio: Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

Una historia curiosa. Anécdotas

Busco al arquitecto...

Un posible cliente buscó, sin conocerlo, a Corbusier en su taller de Paris.Una mañana tocó la puerta y salió a recibirlo Corbusier en persona.- Desearía ver al arquitecto Corbusier.- No está en éste momento, puede verlo en la tarde. En la tarde regresó y Corbusier lo recibió en su mesa de trabajo.- Deseo ver al arquitecto Corbusier.- Soy yo, respondió Corbu.- ¿Cómo?, respondió desconcertado el cliente, hoy en la mañana usted mismo me recibió y me dijo que no estaba.- Es que en la mañana soy el pintor Corbusier.

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